Campaña “Vuelve a brillar”: El Hierro. Con viaje de regalo incluido.
Yo no sé por qué me embarco en estas cosas… Pero a veces incluso salen bien!
Hace unos días me contactó un chico de Turismo de Canarias que querían hacer una campaña llamada “Vuelve a Brillar“ con algunos bloggers de España. La campaña de marketing consistía en defender una de las siete islas del archipiélago canario, y querían contar conmigo para esta acción.
La verdad es que mi relación con las islas, al vivir en la península, es más bien escasa. Vale, no voy a mentir: Si que estuve en Tenerife hace unos años y grabé un vídeo de ello (que podéis ver aquí), pero fui sólo un fin de semana y tampoco tuve mucho tiempo para hacer turismo ya que fui por trabajo.
Que si, que conozco el mojo picón y las papas “arrugás”, incluso tengo amigos canarios, como David, pero que vive en Madrid y sólo viaja para el sur (sur sur de verdad, no en plan Andalucía) cuando visita a la familia. Pero ya veis que mi relación y conocimiento de las islas es poca.
Así que pensé que sería una buena oportunidad para conocer las islas. Y un poco de competición sana nunca viene mal, no? ;)
“- A ti te toca defender El Hierro” - Me dijo el señor de Turismo de Canarias.
¡Acabáramos! Cada uno de los bloggers tiene que defender una isla, y a mi no me han tocado las más grandes, a mi me ha tocado la pequeña y tímida que queda más al sur, solitaria y con forma de pie.
Respiro hondo.
Es un reto.
Me toca defender El Hierro, pues lo haré. Voy a ver qué dice Wikipedia de El Hierro, me miraré las imágenes en Google Imágenes, y preguntaré a mis contactos de Facebook.
Aviso ya: HAY UN CONCURSO EN SU WEB. Y podéis ganar un viaje a la isla canaria que queráis. Yo defiendo El Hierro aquí, pero no voy a sugestionaros para que ganéis las vacaciones donde os de la gana.
Apuntarse sólo es registrarse en la web y decir dónde queréis ir.
¿Y qué gano yo con todo esto? Si mi isla gana (Hierro, Hierro, Hierro!) y compartís el articulo en Twitter y demás, yo me voy también de viaje :D
Así que os pido: PLIS PLIS PLIS PLIS! Quiero irme de vacaciones! Lo merezco!!!
La semana que viene os cuento qué he descubierto sobre El Hierro.
AUDIO:
Moriarty – Cottonflower.Spotify
Leer MásRuta en bici por Barcelona
Domingo.
Primavera.
Días en los que sabes que tienes que hacer algo porque el lunes toca levantarte temprano para ir a trabajar.
Pues con unos amigos pensamos: ¿Vamos en bici? Y como deporte si, pero tampoco teníamos ganas de triarlón fuimos a alquilar unas bicis electricas en un sitio del centro de Barcelona llamado WeBarcelona.
Tengo que reconocer que no las tenía todas. No quería pasarme el domingo pedaleando y salir sudando como un pollo en una sauna. Total, salir del sofá para relajarme encima de una bici subiendo una cuesta? Quita, quita! El deporte me gusta hacerlo de manera controlada. En el DiR (mi gimnasio), que luego puedo meterme una ducha rápida.
Llegamos a WeBarcelona y adaptaron el sillín a mis piernas cortitas. Pero lo más importante (a parte de que las piernas te lleguen al suelo para no dejarte el hueso de la entrepierna en una barra de hierro al primer frenazo) me enseñaron como funcionaba el mecanismo: Es como una bicicleta normal, con sus pedales, manillar y marchas, pero puedo darle al gas cuando lo crea necesario. Y existe un modo para hacer incluso menos esfuerzo.
Pero creedme: En ningún momento fue necesario, ni el gas ni el modo para vagos. Y no porque tenga unas piernas increíbles y fuertes (que también!). Sino porque la bici iba sola sin necesidad de ningún esfuerzo. Yo daba la primera pedalada, y la bici se iba sola a todo gas. ¡El esfuerzo que tuve que hacer para apretar el freno mientras pedía perdón a los transeúntes!
Dimos un paseo al sol por el paseo que recorre la playa de Barcelona, desde las torres Mapfre hasta el Hotel Vela, pasando por el Parc de la Ciutadella y un poco por el centro de la ciudad.
La suerte es que Barcelona es una ciudad muy plana. Sin muchas cuestas en el centro (¡he dicho en el centro!), y con un clima ideal para pasear a tu ritmo.
Que si, que el bus turístico está requetebién, pero no haces nada de deporte, compartes automóvil con un montón de desconocidos que no acostumbran a oler muy bien, que gritan y encima es caro.
Eso si, en lugares donde hay mucha gente es mejor aparcar la bici (con un buen candado, que esto es Barcelona, no Holanda), e ir andando.
AUDIO:
Vampire Weekend – Ya hey.YouTube
Planes alternativos al Primavera Sound 2013
Del 22 al 26 de Mayo se celebra en Barcelona el festival de música, Primavera Sound. Este festival se caracteriza por la gran cantidad de modernos y hipsters de todo el globo que plagan la ciudad durante esos días.
Supongo que ya sabéis lo que son los hipsters, pero la frikipedia (lugar de referencia en la red) tiene una frase que los resume perfectamente:
“Los modernillos suelen cubrir estas carencias intelectuales comprándose complementos”
Ya sean complementos tecnológico como iPods y auriculares talla XXl, o medias de este tipo.
Si no queréis mezclaros con gente diferente y terminar comprando vinilos de grupos que no conocéis en el Rastro o els Encants, os propongo unos planes alternativos para hacer en Barcelona del 22 al 26 de Mayo y aun así seguir pasándoslo en grande.
EL Festival Loop Barcelona
Un festival de videocreación de la ciudad de Barcelona que es aún de más modernos que el Primavera Sound. Artistas tan mainstream como Andy Warhol, Joseph Beuys o Vito Acconci tienen ahí su representación.
Historias de Filadelfia de Cukor
En la filmoteca proyectan Historias de Filadelfia de George Cukor por 4 euros. Una ganga tratándose de esta peli de referencia. También tenemos otras películas de Lynch, pero para eso es mejor consultar cartelera.
Cesc Freixas y Melendi también contraprograman al Primavera Sound con conciertos por la ciudad. Yo aquí lo dejo por si a alguien le interesa.
Shopping Vintage
Siempre podemos ir a comprar ropa vintage a las tiendas de segunda mano de Riera Baixa.
Momento romantico
Y para terminar el día, puesta de sol y butifarra en La Caseta del Migdia en Montjuïc.
Por cierto, no os encanta el vídeo? Hipsters en recuperación… Después del Primavera de este año tendré que ir, ya que hago programa de Generació Digital desde ahí ;)
Ah, y ¿quién fue el que programó Tame Impala y Manel a la misma hora?
AUDIO:
Tame Impala – Elephant.Spotify
Mejorar tu sonrisa, sin que nadie lo note
“¿Tu ves algo? ¡Yo tampoco!”
Para mi esto está siendo Invisalign. Pero os cuento un poco más detalladamente que es este método de ortodoncia, en qué consiste, y qué se consigue. Hace un tiempo yo tampoco tenía ni idea y me hubiese gustado que me hubiesen informado. Ya sabéis, por eso que dicen que Internet es el mejor consejero.
Para empezar:
Invisalign es una técnica de ortodoncia moderna para ajustar los dientes. Como los típicos aparatos de toda la vida, los brackets rarunos que nos daba vergüenza enseñar, pero sin que se noten, y lo más importante, sin que hagan daño en las encías ya que es un plastiquito fino, sin puntas ni nada.
Este método aun no es muy conocido en nuestro país, porque hace poco tiempo que lo han importado de Estados Unidos, y como es casi invisible, no se nota nada. Nadie nota nada si no se lo dices.
El aparato alineador Invisalign está hecho de policarbonato, un material parecido al plástico, muy suave, confortable, fino, y transparente. Por lo tanto, casi invisible.
¿Y cómo funciona?
Primero, en el dentista, te hacen un molde con tus dientes (la típica pasta rosa que huele a chicle, pero en azul y más blandito), luego crean una simulación en 3D del movimiento que harán tus dientes a lo largo de las semanas, y te mandan los alineadores o férulas que deberás ir cambiándote cada 15 días. Cada férula es un poco diferente a tus dientes, por lo que a cada cambio estás más cerca de los dientes perfectos.
En algunos casos deben colocar una cosa llamada “ataches“, que son unas piezas del mismo color que tu diente para que el invisalign pueda hacer fuerza. No se ve nada y se puede pedir que lo pongan atrás y no en los primeros dientes que se ven. Para colocar los “ataches” hacen un proceso bastante molesto ya que te tienen con la boca abierta mucho rato para pegarlos todos. En mi caso llevo 10 (4 arriba y 6 abajo).
Durante las dos semanas (esos 15 días de los que hablaba) que llevas los aparatos. Debes llevarlos día y noche, unas 22 horas por día: vamos, todo el rato, descontando cuando comes y te lavas los dientes. ¡Así que toca comer rápido! Esto permite un desplazamiento de los dientes progresivo hasta la posición final deseada. Al final, si los llevas 20-21 horas es suficiente, pero eso si: Toca portar-se bien por una vez en la vida y ser responsable. Si no el tratamiento no funciona y te va a doler más cuando te los cambies al cabo de esos 15 días.
La durada del tratamiento, pues, depende de la complejidad de tus problemas dentales, pero la media está entre los 12 y los 36 meses, como todo tratamiento de ortodoncia. Pero los resultados son… ¡espectaculares!
En Propdental me trataron genial (después de que me sacaran las muelas del juicio sin dolor ni post-operatorio no podría ir a ningún otro dentista), y me explicaron el proceso miles de veces hasta que estuve segura. Entonces abrí un blog donde he hablado de todo el proceso (atención a algunas fotos, jejeje).
¿Ventajas?
Una de sus mayores ventajas de que quién lo lleva es que puede beber y comer sin el aparato durante todo el tratamiento, limpiarse los dientes sin estorbos, y si tienes una cita súper importante… ¡Te los puedes quitar cuando te molesten, o quieras hacerte una foto!
Por ejemplo, para ir de rodaje no me los quito (fijaros en este vídeo o aquí en este primer plano), y no se ve nada. Indicadísimo para aquellos que como yo, nos dedicamos al público y debemos estar impecables. Incluso para saltar de un avión…
Además, estos aparatos se pueden poner encima de todo tipo de dientes: naturales o protésicos.
Y ahora me diréis, algún inconveniente tendrá, ¿no?
No sé si es un inconveniente, pero sí es importante saber que si estás pensando en realizar este tratamiento, aportes fuerza de voluntad. Es necesario que seas extremadamente serio a la hora de llevar sus aparatos durante día y noche. Las 22 horas recomendadas al día. Todos los días. Y que cada 15 días te los cambies sin faltar.
Además, 22 horas son muchas horas. Sólo te quedan 2 horas para comer, cenar, desayunar, almorzar… Si tienes una cena que dura una hora… sólo te queda una hora para seguir haciendo el resto de comidas. Lo bueno de esto es que te impide picar entre horas ;) Pero como he dicho, si algún día los usas 20-21 horas, no es dramático. Más de 5 horas deberías aplazar un día y en vez de camiártelos a los 15 días, hacerlo a los 16.
Pero bueno, también se me han terminado los picnics o las palomitas del cine. ¿Dónde me lavo los dientes luego? :(
Y lo importante, ¿Qué me va a costar?
Pues va a depender de cada caso, pero por lo general, su precio no es mucho más elevado que cualquier otro tratamiento de ortodoncia estética. Yo no se de precios, y no voy a cobrar una comisión pero puedes preguntarle a mi dentista en Barcelona, Propdental, que seguro que te informan mejor que yo, jejeje.
Si tenéis cualquier duda, no dudéis en poner un comentario, dejar un tweet o un mensaje en facebook.
AUDIO:
Psy – Gentleman.YouTube
El café pendiente
No sé de quién es esta idea.
Sólo la he encontrado en mi buzón de entrada del correo electrónico.
EL CAFÉ PENDIENTE
“Entramos en un pequeño café, pedimos y nos sentamos en una mesa. Luego entran dos personas.:
- Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres “pendientes”.
Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van. Pregunto:
- ¿Cuáles son esos “cafés pendientes”?
Me dicen:
- Espera y verás.
Luego vienen otras personas. Dos chicas piden dos cafés – pagan normalmente. Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés:
- Tres son para nosotros, y cuatro “pendientes”.
Pagan por siete, se toman los tres y se marchan. Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos. Estamos sentados, hablamos y miramos a través de la puerta abierta la plaza iluminada por el sol delante de la cafetería. De repente, en la puerta aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja:
- ¿Tienen algún “café pendiente”?
(Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles. La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Allí dejaban en los establecimientos de esta manera no sólo el café, sino también comida. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo).
Ignoro si es real, si es algo inventado, si realmente se hace en Nápoles o se practica alrededor del mundo, pero creo, sinceramente, que deberíamos hacerlo en cualquier bar del mundo.
AUDIO:
MS MR – Fabulous.Youtube
Código para conductores educados
Llevo varios años conduciendo un coche, y unos 18 meses como motera, y ya estoy harta. Harta de los malos conductores que se piensan que “por meter el morro un poquito ya se va a apartar” o “sólo son 20 metros en contra dirección”. Aquí, un código para esos conductores que quieran no desentonar cuando se ponen detrás del volante.
- Compra un coche entero, con todas sus piezas funcionales, para luego no usar los intermitentes. Sobre todo cuando el coche es muy caro. BONUS TRACK: No usarlos para no gastarlos.
- Ir muy deprisa por encima de los charcos para mojar a los transeúntes. BONUS TRACK: Echar tierra para formar barro y que la mancha tarde más en irse.
- No ceder el paso a autobuses u otros coches que intentan incorporarse a la calzada. O hacer el amago de ceder el paso para luego pegar un acelerón y quejarse al conductor. BONUS TRACK: Ponerse delante, ir muy despacio, acelerar y frenar de golpe para asustar al pobre al que no has cedido el paso.
- Usar el cláxon repetidas veces para recordar a tus compañeros de carretera que estáis en un atasco. BONUS TRACK: Bajar la ventanilla con la música a todo trapo gritando a los demás que tengan educación.
- Girar desde un carril lejano a tu dirección de giro. Y encima no indicarlo con intermitentes. BONUS TRACK: Y quejarte porque has tenido que pegar un frenazo por tu infracción.
- Salir corriendo antes de que el semáforo se haya puesto en verde. Y acelerar en el ámbar (cuando clarísimamente es rojo). BONUS TRACK: Acelerar para dar un golpe a la moto que tienes delante. (Gracias FORD de color rojo de la Avenida Diagonal, tqm).
- Ponerte en contra dirección en una doble continua para adelantar a un coche. BONUS TRACK: Hacer luces al que viene en el sentido correcto para que se aparte.
- Ir lento porque hablas por teléfono. BONUS TRACK: Quejarte mucho porque no te dejan hablar.
- Y sobre todo, no te olvides de que la culpa nunca es tuya.
AUDIO:
El grito desgarrador y sordo de ese conductor que se acuerda de tu familia cuando cometes una infracción por prepotencia.
Que es el Antigravity Yoga
Conversación con un amigo:
- Esta tarde voy a hacer Antigravity Yoga. Mira el vídeo de YouTube. Parece divertido.
- No me engañes, esto es un columpio sexual transformado a algo más “socialmente aceptable” e individual. Me pone.
- Ya. Bueno. Pues voy a hacerlo esta tarde. Ya si eso te cuento luego qué tal.
Y así empieza todo.
El Antigravity Yoga es una disciplina dentro del yoga que se practica con la ayuda de una sábana (parecida a una hamaca) muy fina colgada del techo para poder fortalecer todos los músculos, la elasticidad y el estiramiento de diversas partes del cuerpo.
Lo descubrió un señor llamado Christopher Harrison cuando estaba tumbado en su hamaca. Así que imaginad de qué va el tema…
El otro día tuve la suerte de probar el Antigravity en un centro de Barcelona llamado Yoga One, donde se puede hacer todo tipo de yoga a todas horas, y desde hace unos meses han incorporado esta nueva disciplina.
Mi experiencia con el yoga no es muy regular. Hace tiempo que practico el yoga, aunque no soy “lo más”, ni me doblo a lo indio-tibetano-sin-articulaciones.
Mis expectativas cuando vi que podía practicar Antigravity se podrían definir como: “Soy elástica, pero tengo una resistencia y una fuerza de un niño de 3 años en su hora de la siesta: Me hace ilusión”.
Tuve que pedir cita, así que el viernes por la tarde me planté ahí vestida en mi mejor chandal (si es que este concepto existe, ejem), y descalza. Vestida para la ocasión.
Lo primero fue colocar la hamaca/sábana/cuerda/cosa-para-que-no-te-mates colgada del techo. Subida en una escalera, con unos mosquetones y unos aros, parecía que la cosa aguantaba. Lo primero que piensas cuando lo ves colgado es que es un columpio para adultos. Así que de un salto coloqué el culo encima, y empecé a columpiarme, hasta que descubrí que la tela se abría, y en vez de clavarme la cuerda en el culo, podía usarlo de caparazón. Como un pequeño gusanito.
Y llegó Marina, la profesora. Todos firmes. Salté del columpio y empezamos a calentar.
El calentamiento es parecido al que haríamos en una clase de yoga normal, pero cogido o subidos al columpio. Siempre con los pies en el suelo, pero sujetados por la cuerda: En las manos, las axilas, los brazos o el cuello.
Hasta que llega el momento en el que te subes y empiezas a coger confianza.
Con un ritmo muy tranquilo, sin música, y una clase llena de gente, empezamos a subir el nivel.
Colocamos los pies por ahí, pasamos los brazos por delante y por atrás, damos un saltito… y alehop! Colgados y sujetados sólo por los hombros.
El siguiente movimiento es con la parte interior de las rodillas. Damos un saltito, damos la vuelta, y quedamos colgados del revés. Suspendidos con los brazos rozando el suelo. No sabéis lo que llegas a estirar la columna colgado del revés como un murciélago.
Marina supervisa todo lo que haces, por dónde te pasas la cuerda para que no te comas el suelo (atención, pero todo el mundo tiene miedo de comerse el suelo). Algunas posturas son auténticos actos de fe en contra de la ley de la gravedad.
Esto se llama “Mierciélago”. Estás sujetado de los hombros (y tampoco mucho), y de los pies (y tampoco mucho).
Es cierto que algunas posturas duelen. Te duelen las manos de sujetarte con todas tus fuerzas. Te duelen los bíceps (¿qué son los bíceps? – dice mi cuerpo). Te duelen hasta las ingles por la fuerza de la cuerda contra tu carne blanda. Pero es sólo una hora, y el esfuerzo merece la pena.
Al terminar la clase me sentía más alta ya que estiré un montón la columna vertebral. Al día siguiente no tuve agujetas, pero si que sentía más fuerte el estómago y los bíceps. Y sobre todo, me sentía como salida del Cirque du Soleil.
Maravilloso el momento de hacerlo, al salir de la clase pensando “no estoy tan mal como pensaba”, y creo que voy a hacerlo asiduamente.
¿Alguien lo ha probado? ¿Alguien experto que pueda comentar los beneficios de estar del revés unos segundos y dar volteretas en el aire?
AUDIO: Siniestro Total – Pueblos del Mundo, Extinguios.Spotify
Leer MásWhatsapp, LINE y Google Talk Netiquette
Este texto es de >Ricardo Galli, uno de los creadores de Menéame. Pero creo que es necesario que muchos de vosotros podáis leerlo.
No pensaba ponerlo por escrito, es muy de social media wannabe :-), pero creo que hacía falta una etiqueta básica, ahora que su uso es masivo… y molesto en muchos casos:
1. No escribas sólo “Hola” esperando un “hola”. Al grano, introduce el tema o la pregunta directamente: “Hola, ¿podemos hablar de tal tema?”.
2. Si no tienes contacto habitual con la persona a la que escribes o felicitas, recuerda que puede haber olvidado tu nombre, o que no vea tu perfil, pon un “Hola, soy X, nos conocimos en Y, quería hablarte de…”
3. Si la persona tiene el Google Talk/Jabber (o similar) habilitado en su móvil, y no quieres interrumpirlo, úsalo preferentemente sobre Whatsapp o LINE. Los usuarios habituales de Talk/Jabber lo tienen con sonido y vibración desactivada, sólo las notificaciones, por lo que es menos intrusivo.
4. Si no quieres interrumpir, o no se trata de obtener una respuesta inmediata, ni tampoco necesita de diálogo en “tiempo real”, escríbele un email.
5. Si sospechas que puede estar durmiendo, o que le puedes molestar si está con otras personas, no le envíes un Whatsapp o LINE a menos que estés seguro que no ocasionará interrupciones molestas, o te haya dicho que no tiene problemas (aunque sé escéptico, quizás es sólo cortesía). Si se trata de una persona del sexo opuesto, te mandará al carajo en poco tiempo, en todo caso envíale un DM o mensaje privado por otra red si puedes, es menos intrusivo (aunque menos seguro en privacidad, alerta).
6. Si empiezas una conversación, acábala en pocos minutos, no te pongas a ver la tele o hablar con otros para contestar a las dos horas.
7. No des el coñazo con mensajitos y saludos “sorpresa” 16 veces al día, es insoportable. Menos aún si es con una persona del sexo opuesto, eso es casi acoso, no te comerás un rosco.
8. No preguntes con quién está, o estuvo, o de donde viene, y menos aún si es del sexo opuesto. No es de tu incumbencia y se hartarán de tu “control”, aunque no sea tu intención. Ya te contarán si les apetece contar.
9. Si tienes ganas e intenciones de mantener una comunicación fluida, no tardes más de 30 segundos en responder, no escribas mensajes largos que te tomen más tiempo. Deja frases más cortas aunque sean incompletas, o deja entender que lo que viene es largo, los puntos suspensivos son de gran ayuda, por ejemplo “Lo que te quería decir es que…” (pero no tardes 2 minutos, le harás perder a tu interlocutor tiempo mirando la pantalla).
10. Si la persona tarda más de 30 segundos en contestar tus mensajes, es que la estás molestando, no insistas, en todo caso dile “te estoy liando, avísame cuando puedas chatear” y espera que se ponga en contacto contigo (si quiere).
Propina de fin de año:
11. No envíes, bajo ningún concepto, felicitaciones despersonalizadas y de copy&paste a muchas personas. Son demasiado evidentes, y no harán que te aprecien más.
AUDIO: The Rolling Stones – Doom and Gloom.Spotify
Leer MásLibros alternativos a 50 Sombras de Grey
El boom del libro 50 sombras de Grey me pone de los nervios. Parece que sea el primer libro erótico-festivo que aparece en literatura. Y lo peor de todo, parece que sea el primero que llega a una cierta audiencia.
Mentira.
Hay decenas de buenas alternativas, clásicos, y relatos que hay que leer antes de morir y que seguro que no os dejan indiferentes. Así que si te ha gustado 50 Sombras de Grey, te encantarán los siguientes:
No están colocados en ningún orden concreto.
1) La vida sexual de Catherine M – Catherine Millet.
Una autora francesa que escandalizó con su diario sexual. El libro vendió 3 millones de copias y se tradujo a 40 idiomas diferentes. Ahí explica cómo descubrió el sexo a través de la masturbación infantil, hasta el sexo en grupo. Años más tarde publicó otro libro en el que explicó cómo descubrió que su marido tenía una vida sexual igual de activa que la suya. Edmund White dijo de ella, que era la autora que había escrito el libro sexual más explícito de la história. Y aseguro que no se quedó corto.
2) Delta de Venus – Anaïs Nin
La literatura erótica le debe mucho a Anaïs Nin. Fue la amante de Henry Miller e hija del pianista y compositor español Joaquín Nin, fue compañera de batallas (y más cosas) de los artistas surrealistas. Sus relatos te permitirán hacerte una idea de cómo era el sentimiento antiburgués que se vivía en París, en una época entreguerras. En el libro no se esconde de tabús de otros tiempos como el lesbianismo o el adulterio.
3) Claudine en la escuela – Sidonie Gabrielle Colette
Escribió una serie de libros eróticos muy famosos: Claudine. Este libro en particular desentraña el libertinaje de 1900. En la serie de los diferentes “Claudine” habla de adulterios, de cómo quitarse ataduras morales, o defiende los placeres carnales de las mujeres de su época. Lo más curioso, es que a principio de escribir estos libros, ella les atribuía la autoría a su marido (supongo que por vergüenza).
4) Historia de O. – Pauline Réage (pseudónimo de Anne Desclos, también conocida como Dominique Aury)
Una novela de 1954 y que supuso una de las primeras novelas sobre la sumisión y el BDSM (Bondage, Disciplina y Dominación, Sumisión y Sadismo, Masoquismo) desde una perspectiva femenina. La novela estuvo prohibida durante años en todo el mundo, fue un escándalo en Francia. La historia trata de una fotógrafa de moda que se embarca en el mundo de la perversión sexual por amor.
5) Trilogía de la Bella Durmiente – Anne Rice
Anne Rice no sólo ha escrito historias de vampiros. En los 80, bajo los pseudónimos de Anne Rampling y A.N. Roquelaure, ideó una trilogía erótica sobre la Bella Durmiente. “Las mujeres tienen el mismo derecho a la pornografía que los hombres, y estoy hablando de pornografía literaria, literatura erótica. Si una mujer quiere ser abordada por un pirata, está en su derecho”, explicó la autora al New York Times hace unas semanas. Firmes creyentes del “y comieron perdices”, abstenerse. Aquí el Príncipe esclaviza sexualmente a una Bella que ya despierta desnuda de su hechizo. A las “hijas pródigas de Walt Disney” os digo: No os acerquéis al libro si no queréis un trauma.
6) Los 100 golpes – Melissa P
Una chica italiana que hace unos años fue un escándalo. Explicó en un libro todas sus aventuras sexuales (que no son pocas) y la sociedad se puso las manos en la cabeza. Sólo tenía 16 años y más experiencia que Papuchi. El libro describe sus encuentros sexuales, que empiezan con la acostumbrada decepción frente al gatillo mediterráneo y terminan en orgías con desconocidos, experiencias lésbicas, y relaciones peligrosas. La peli no vale nada. Os aviso.
7) Las edades de Lulú – Almudena Grandes
Fue llevada al cine por Bigas Luna en un film de 1990, pero nada, a vosotros os toca leeros el libro. Fue un gran éxito de final de los 80, en el que su protagonista explica su primera experiencia sexual, y cómo va subiendo de tono… Indispensable dentro de la historia de la literatura española. ¡Abajo Quijote, arriba Lulú!
Extra:
No está escrito por una mujer, pero la bibliografía de Charles Bukowski es un imprescindible para todos. Escribió más de cincuenta libros, incontables relatos cortos y multitud de poemas dentro de lo que se engloba como la Generación Beat, que rechazan los valores estadounidenses clásicos, abusan de las drogas, y tienen una gran libertad sexual. Recomiendo Mujeres, 10 relatos eróticos y La Máquina de Follar.
PREMIO Y CONCURSO
Para acompañar la recomendación de los libros, la empresa de juguetes eróticos de alta gama LELO regala dos Kits de Placer a dos usuarios del blog. Los Kits son:
- Kit de Placer Indulge Me
- Noa: Masajeador para parejas de silicona sumergible y recargable a través de puerto USB con 6 modos del que ya hablamos en el blog hace un tiempo.
- Antifaz de seda Intima (100% seda)
- Plumero Tantra (plumón con mango metálico/acrílico)
- Tarjeta de regalo.
- Funda de satén para guardarlo.
- Kit de Placer Dare Me:
- Luna Beads Noir: 2 bolas Kegel premium de 37g con conector de silicona
- Esposas de seda Etherea (esposas de 100% seda y ante)
- Látigo de ante Sensua (suaves colas con mango metálico/acrílico)
- Tarjeta de regalo.
- Funda de satén para guardarlo.
¿Qué hay que hacer para conseguir estos Kits de Placer de Lelo?
Simple.
Escribe un comentario en este articulo explicando alguna anécdota relacionada. Puede ser anónima, o no hace falta ni que sea real (nadie va a ir a comprobarlo). Pero coloca tu correo electrónico para que, si te toca, pueda contactar contigo para enviarte el kit de placer.
Las dos anécdotas más originales se llevan un Kit de placer cada una.
Tenéis tiempo hasta el 21 de diciembre de 2012 a las 00:00.
Me encanta regalar cosas cuando se acercan fechas señaladas porque: 1) Os soluciono un regalo y 2) No os lleváis solamente información interesante, sino que además, la oportunidad de una sorpresa.
Felices fiestas, y feliz lectura ;)
ACTUALIZACIÓN.
¡¡¡¡Ya tenemos ganadores!!!!
Los afortunados que han elegido el “crew” de LELO son PepitaGrilla y Diego (chico y chica, para que nadie se queje).
¡Felicidades! Los responsables de LELO se pondrán en contacto con vosotros :)
AUDIO:
The Shins – Spotify Sesions
Tres semanas con un Samsung Galaxy S3. Mi experiencia.
He sido siempre de Apple. Adquirí mi primer portátil en 1992, era un PowerBook 170, y en 1993 ya le metía mano a un Mac Classic. Se puede decir que empecé siendo una hija no reconocida de Steve Jobs. Y estas dos últimas semanas me he pasado a Android. Todo un reto.
Cuando abrí la caja del Samsung Galaxy S3 me pareció que utilizaba mucho la “experiencia Apple”, con detalles de packagin agradables, sin cartones ni plásticos incómodos. El que haya abierto un producto de la compañía de la manzana sabrá de lo que hablo: Abres una caja blanca, de un cartón pulido y blanco, y ahí ves el producto. Los cables están escondidos debajo, junto con las instrucciones y otros extras como los auriculares.
Ya no existen esas cajas de cartón marrón, plásticos de burbujas para proteger el gadget. Ahora la experiencia con el teléfono empieza desde que abres la caja.
EL HARDWARE
Al cogerlo, el peso es de 133 gramos por lo que pesa poco, pero el plástico brillante con el que está hecha la parte posterior o el marco lateral, hace que el teléfono se sienta más barato, o como un terminal mucho más barato.
Poder quitar la parte posterior es el mejor detalle que me trasladó a principio del 2000 cuando recordaba como podía quitarle la funda a mi Nokia 3310. Ese detalle tan insignificante sirve para poder colocar la SIM, la tarjeta de memoria externa (que puede ser de hasta 64 Gigas), y lo más importante: Se puede quitar la batería para colocar otra cargada si se nos termina. El punto débil de todos los teléfonos inteligentes sigue siendo la batería, y poder abrir el producto es una ventaja.
El primer cambio significativo fue mi entorno, que se ha maravillado de verme con un terminal Android en la mano, en vez de uno de Apple. Incluso en el ecuador del reto, me preguntaban cómo es que seguía con ese teléfono.
Tiene más botones de lo que estaba acostumbrada: Dos para el volumen, una para apagarlo (o apagar la pantalla), y tres de menú: Uno principal, uno que sería un equivalente a “atrás” y otro que sería el equivalente a “menú”. Al estar acostumbrada al iPhone, para mi eran muchos botones, y casi nunca pensaba en el botón de “menú”, que se usa para opciones secundarias en algunas aplicaciones.
La pantalla es lo más espectacular del teléfono. 4,8 pulgadas con la tecnología propia de Samsung Super Amoled HD. La pantalla supera con creces a las de Apple, aunque es Samsung el fabricante de las pantallas de iPhone, parece que no tienen interés en colocarlas en otros terminales que no sean los suyos. O por precio o por marketing, porque dirán lo que quieran, pero pagando se puede llegar a todos los acuerdos posibles.
Los colores son muy vivos, y con algún truco de percepción. Por ejemplo, los blancos no son blancos puros, sino que tiran al azul. Si por ejemplo hacemos una fotografía, podremos ver como en la pantalla se ve espectacular, mientras que en la pantalla de un ordenador, la fotografía tiene unos colores más “normales”
La cámara delantera tiene 1,9 megapíxeles, pero sinceramente, no es nada espectacular.
Podría hablar de la velocidad del terminal, pero creo que he tenido mala suerte, pues se me ha colgado alguna vez (sobre todo, cuando tenía más de 14 notificaciones) o no se me quería encender la pantalla, y tenía que esperar unos segundos. Por lo demás, la fluidez de los movimientos es parecida a la que ya me tenía acostumbrada Apple.
EL SOFTWARE
Para configurar el Android Ice Cream Sandwich, sólo va a pedirte tu cuenta de gmail y de dropbox (esta segunda es opcional).
En teléfonos móviles, he tenido casi todos los iPhones, por lo que acostumbrarse al Sistema Operativo no es complicado pero cuesta pensar en el botón de menú secundario de la base del terminal para acceder a otras opciones. Pero no es dramático. Muchas aplicaciones están diseñadas para iPhone, que no dispone de ese botón, por lo que a veces no se utiliza para nada.
No he echado de menos ninguna aplicación o juego que estuviera en iOS y no en Android, pero lo cierto es que mientras usaba el Samsung como móvil principal, siempre le acompañaba un iPad Mini lleno, repleto, a punto de explotar de juegos. Mi bolso pesa un quintal por culpa de todos los gadgets y cámaras que llevo conmigo a todas partes.
Muchos usuarios de Android dicen que cuando usan un iOS echan de menos poder colocar los iconos donde quieran, o poder incorporar los Widgets en el menú. Los widgets sirven para muchas cosas. Son accesos directos a despertadores, mensajes, carpetas o contactos de la agenda. Pero la verdad es que al fin y al cabo, aunque tenía instalados muchos, sólo he terminado usando realmente un par: La vista previa de la agenda y el despertador.
Y si, el Sistema Operativo se mueve rápido en este terminal, pero no quiero generalizar, porque estoy segura que siempre habrá alguno en el que vaya lento, o que no pueda actualizarse a la última versión de Android.
A los que dicen que el potencial del Android está en su personalización del software, les diré que el tanto por ciento de usuarios que termina usando los sdk’s es realmente muy inferior a lo que nos gustaría a todos. Tanto por conocimientos como por pereza.
A los que dicen que no hace falta pagar por aplicaciones les diré que hay aplicaciones de pago en Google Play como en la App Store, pero que si se las descargan sin pagar al desarrollador, luego no me extraña que haya mucha “basura” en la tienda online y los desarrolladores terminen programando primero (y priorizando) la versión de iOS antes que la de Android.
Que iOS sea un sistema cerrado tiene ventajas e inconvenientes. Al igual que Android sea un sistema tan abierto tiene también bastantes inconvenientes.
CONCLUSIONES
Mi experiencia durante estas tres semanas ha sido muy positiva. Y no me lo esperaba. No es que considerara a Android al diablo o a Samsung una mala marca, pero no las tenía todas conmigo. Android ha aprendido muchas cosas de iOS, y viceversa, por lo que se echan de menos pocas cosas en los dos sistemas.
Los que digan que un sistema es mejor que el otro, sinceramente, creo que les pesan más los prejuicios. Evidentemente siempre podemos preferir un sistema, pero ninguno de los dos es un sistema “malo” o que carezca de alguna característica imprescindible.
Lo complicado a la hora de decidirse entre un sistema o el otro es el primer paso: Por cual se empieza. Porque luego migrar tus datos, contactos, fotos, y volver a comprar las aplicaciones que ya teníamos compradas previamente, pues da pereza.
El Samsung Galaxy S3 es un buen teléfono que lleva más de 40 millones de unidades vendidas desde el mes de Mayor, por lo que estoy segura que muchos de los lectores del blog tienen uno y están contentos con el resultado.
AUDIO:
Metronomy – The English Riviera.Spotify
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