Búsquedas curiosas en mi blog

Influencer

Me recordaron en Twitter que yo antes hacía este tipo de recopilatorios en los que me ayudaba de Google Analytics para saber cómo la gente había llegado a mi blog. He vuelto a entrar en Analytics (he tenido que quitar telarañas y aprender cómo iba otra vez porque lo han cambiado todo) y he seleccionado varias frases que me han parecido… bueno, juzgad vosotros mismos.

Así es como la gente encuentra mi blog en Google. Y yo que pensaba que lo hacían buscando “barcelonesa guapa y esbelta consigue puesto directivo gracias a su carisma e inteligencia”. VAYA.

FILIAS
“relatos eroticos mi profe me cogio”: Hay gente con filias muy extrañas. A mi que ningún profesor se me acerque para tocarme, gracias.

“como depilar los labios mayores con cuchilla”: ARG!

“fotos de coño antes y despues de depilarse”: Puedes buscar fotos de porno de los 80 y luego porno actual… TACHAN!

“relatos pervertidos”: Aquí es difícil encontrarlos.

“ver topless ahora”: Vas a tener que esperarte, me pillas en el bus.

“quero aprender a cojer”: Pues chaval, yo a ti no te puedo enseñar.

“afeitarse el chocho entero es malo”: Oye, pues no me lo había planteado nunca. Gracias.

“besar pies a mujeres por la calle”: Me lo imagino agachado buscando mujeres con sandalias y esquivando puntadas de pie.

“busco una negra de 15 años de quito para novia que sea culona”: ¿Tiene que ser de Quito?

“como decirle a mi novia que se deje afeitada la vagina”: Escóndele las cuchillas.

“cual es la denominación del pubis en el hombre”: ¿Pene?

“los españoles tienen buen culo”: Conozco un par en particular que tiran para atrás.

“iva en bus con mi hija nos follarom a las dos el mismo hombre”: Pues qué incómodas serán las comidas y cenas familiares. ¿Qué temas de conversación tendrán las familias así?

“mi hija de 12 anos ya se puede depilasr el bello pubico”: Bueno, eso es lo que te dice ella, pero no creo que a Pocoyó le haga mucha gracia.

FOBIAS
“que es una relacion seria”: Lo mejor es que alguien ha entrado en mi blog pensando que YO, que sólo hablo del mercado de la carne, le daré la mejor opinión.

“a partir de que mes es una relacion seria”: Como si fuera dueña del saber, te diré que depende de los dos miembros de la pareja. No lo decides tú, ni él, ni los demás.

“ayuda mi hija tiene dolor de cuello no lo puede mover”: Me imagino a la madre buscando eso en Google mientras tu hija está tumbada en la cama gritando de dolor. Muy bien todo.

“como dejar de dormir”: Dos palabras: RED BULL (y café si te gusta).

“72 horas sin dormir tomando red bull”: ¿VES? Ese ya ha aprendido.

“a ella le regalo libro en lugar de rosas”: Regalale lo que quiera, hombre, que es la chica que te gusta! No te hagas el duro!

“adelgaza en serio richard simons”: En serio Richard, tenemos que hablar…

“medicina natural para taquicardia y nervios para una niña d 16 años x haber ingerido marihuana”: Un padre buscando esto en Google mientras su hija (la llama niña, aunque tiene 16 años, muy tierno todo) está histérica perdida gritando en el balcón para que todo el mundo se entere que en el barrio hay dragones rosados volando.

“para que sirbe liquido del cerebro del toro”: Eeemm… ecs?

MADUREZA ABSOLUTA
“que puedo preparar con pollo y cebolla”: Se me acurre pollo con cebolla, o cebolla con pollo.

“Frases fashion”: HOLA BEBEEEES, QUE PASÉIS UN BUEN WEEKEND, REQUETEMUA!

“donde puedo hacer flying yoga en barcelona”: Nos estamos pasando de hipsters en Barna. Eso y los batidos verdes de verduras que dicen que están buenos pero son un asco.

“no me gusta el vino”: porque aun tienes 10 años. Espérate a los 30 y que tus amigos organizen catas de vino por su cumpleaños. Fliparás, chaval.

“alguien me recomenda slguna escuela de cozina en barcelona”: Antes vamos a empezar por algo más básico: La otrografía, te suena?

“como crecer de talla 34 a 35 pie”: Yo de pequeña me ponía algodoncitos en la punta del zapato y crecía del 35 al 36, pero del 34 al 35 no tengo ni idea.

“como cuidar tu galaxy s3”: Con cariño. Y que no te vea mirando un iPhone, que son muy celosos.

“cuantos m3 de aire mueve un secador de pelis”: Secador del pelo lo se, pero de pelis, ni idea. No se ni qué es un secador de pelis. No sabía que había pelis húmedas que requerían de secado.

“envialia.com estoi esperando un pakete”: Pues espera sentado, porque Envialia es una empresa terrible.

“el verdadero elegido en harry potter”: No te quiero hacer un gran spoiler antes de que termines el 7º libro, pero soy YO.

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Discussions — 4 Responses

  • sr.diox 6 Agosto 2015 on 12:24

    😀
    😀
    😀
    😀
    😀
    😀

  • Beauseant 7 Agosto 2015 on 22:49

    No sé que me preocupa más, que haya gente buscando esas cosas (faltas de ortografía incluidas) o el algoritmo que ha seguido google para llegar hasta aquí..

  • Gina 11 Agosto 2015 on 12:30

    El mundo está fatal… MUY MUY MUY MAL 😛

  • Sílvia 6 Septiembre 2015 on 01:39

    Bueno, teniendo en cuenta que hiciste un post sobre flying yoga y otro de depilación femenina…