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Ciclistas, conductores y motoristas de Barcelona
Tengo un comunicado de vital importancia para motoristas, conductores y ciclistas:
DEJAD DE JUGAR CON VUESTRA MALDITA VIDA
(y la mía)
Código para conductores educados
Llevo varios años conduciendo un coche, y unos 18 meses como motera, y ya estoy harta. Harta de los malos conductores que se piensan que “por meter el morro un poquito ya se va a apartar” o “sólo son 20 metros en contra dirección”. Aquí, un código para esos conductores que quieran no desentonar cuando se ponen detrás del volante.
– Compra un coche entero, con todas sus piezas funcionales, para luego no usar los intermitentes. Sobre todo cuando el coche es muy caro. BONUS TRACK: No usarlos para no gastarlos.
– Ir muy deprisa por encima de los charcos para mojar a los transeúntes. BONUS TRACK: Echar tierra para formar barro y que la mancha tarde más en irse.
– No ceder el paso a autobuses u otros coches que intentan incorporarse a la calzada. O hacer el amago de ceder el paso para luego pegar un acelerón y quejarse al conductor. BONUS TRACK: Ponerse delante, ir muy despacio, acelerar y frenar de golpe para asustar al pobre al que no has cedido el paso.
– Usar el cláxon repetidas veces para recordar a tus compañeros de carretera que estáis en un atasco. BONUS TRACK: Bajar la ventanilla con la música a todo trapo gritando a los demás que tengan educación.
– Girar desde un carril lejano a tu dirección de giro. Y encima no indicarlo con intermitentes. BONUS TRACK: Y quejarte porque has tenido que pegar un frenazo por tu infracción.
– Salir corriendo antes de que el semáforo se haya puesto en verde. Y acelerar en el ámbar (cuando clarísimamente es rojo). BONUS TRACK: Acelerar para dar un golpe a la moto que tienes delante. (Gracias FORD de color rojo de la Avenida Diagonal, tqm).
– Ponerte en contra dirección en una doble continua para adelantar a un coche. BONUS TRACK: Hacer luces al que viene en el sentido correcto para que se aparte.
– Ir lento porque hablas por teléfono. BONUS TRACK: Quejarte mucho porque no te dejan hablar.
– Y sobre todo, no te olvides de que la culpa nunca es tuya.
AUDIO:
El grito desgarrador y sordo de ese conductor que se acuerda de tu familia cuando cometes una infracción por prepotencia.
El reventón (uncensored)
Creo que voy a comprar el dominio josetonic.net, y al ver el vídeo entenderéis la razón.
Tal y como prometí en twitter, aquí tenéis el vídeo sin acelerones, sin cortes, sin imágenes fuera de plano… Sin censuras, todo el footage que tengo de ese momento de Jose. Este chico tiene futuro en el mundo del videobloggin.
¡Que lo disfruten!
AUDIO: Original Song – Car Wash Canción indespensable en cualquier iPod con buen gusto.
Pinchazo de la rueda
Imaginaos que volvéis de Andorra, tranquilamente, pues tenéis que hacer Andorra-Madrid en un solo día para entregar el coche de alquiler a las 19:00 en Atocha.
Es domingo, pues todo está cerrado, y huele a fiesta y siesta.
Imaginaos que en una recta, pincha una rueda (tremendo sonido) y podéis parar a un lado de la carretera.
Al salir del coche, el ambiente tiene ese característico olor a mierda de vaca. Ese olor que los pixapins odiamos tanto.
No hay cobertura. Tampoco tengo batería en ninguno de los dos móviles. Gina Fail.
Por suerte Jose sabe cambiar una rueda, y tiene la paciencia necesaria para calmar mi mal humor.
AUDIO: Depeche Mode – Wrong
Conducir en fiestas
Sabéis que cojo poco el coche, pero que cuando lo hago siempre me cruzo con los más ineptos con las marchas, inaprensivos con los novatos y hombres que en vez de manos tienen pezuñas para sujetar el volante.
Estas fiestas pasadas hizo que me acostumbrara a coger el coche, y claro, la experiencia es un grado. Aunque ya no tengo la L, sigo pensando que debería de llevarla, pues en total debo haber hecho menos de 10 horas al volante. Un desastre, lo sé.
Hubo un día, que parada en doble fila esperando a mi hermano y con las luces bien colocadas, un coche me dió un golpe en un lado, rascó y se dio a la fuga. Así te lo cuento. Un BMW hipermegagrande que mi pobre Toyota no pudo soportar y ahora tiene un rayote que no se lo voy a quitar ni rezando. Por suerte mi madre me ha creído y no piensa que siga siendo una inútil al volante. Cosas de madres supongo.
Yo tengo una pregunta a los que hace más tiempo que conducen y leen el blog. ¿Por qué esa obsesión por comerme el culo del coche aunque esté yendo a 100 km/h en el carril de la derecha? ¿Por qué no van a molestar a los otros dos carriles que están libres? ¿Algún lector del blog es un chupaculos?
Eso lo pregunto porque volviendo del pueblo, por una carretera sin iluminación y llena de curvas (por suerte con líneas pintadas en el suelo), iba yo a 80 km/h frenando y acelerando según el trayecto, y el de atrás, un control total de mis frenadas, porque aunque estuviese a menos de 2 metros de mi maletero no chocó. Un artista. Pero yo nerviosa perdida.
Veo que tengo que desarrollar la técnica del peaje. Ahora ya me acerco mucho para introducir la tarjeta y ya no tengo ni que sacarme el cinturón ni abrir la puerta para pagar, pero aún así tardo mi rato en guardar la tarjeta de crédito en el bolsillo ese del coche y en volver a poner primera y arrancar. Tardo unos 5 segundos una vez se ha abierto la barrera del peaje. ¿Tanto tiempo es? ¿Por qué pita el de atrás? ¿Acaso nos están evacuando y no me he enterado? Espero que si estuvieran evacuándonos no nos cobraran el peaje… Pero con el Gobierno que tenemos lo dudo mucho…
He aprendido que los insultos no sirven de nada. Sobretodo con los taxistas que tienen ya la piel muy gruesa con eso y siguen haciendo lo que quieren, porque “la calzada es suya”. Ahora mi técnica consiste en mandarles besitos muy sexys, a lo Marilyn (incluso algunos con la lengua lamiéndome el labio y los ojos cerrados). ¡Funciona! Se ponen histéricos perdidos, jajaja. No pretendo molestar a nadie, pero estoy harta de ser la idiota que cumple las normas y encima me reprochan que respete los pasos de zebra.
A partir de hoy voy a salir con el coche y una libreta para apuntar esos pequeños fallos que me sacan de quicio de la gente, y esas “anécdotas” que no me hacen ni p*** gracia.
AUDIO: The Killers – When You Were Young Mi canción del guitar hero, nadie puede conmigo. Tengo que probar la batería en rockband.
Botas de agua
Hace unos días pedía consejo para comprar unas botas de agua: Blancas, negras o estampadas.
Al final ni A, ni B, ni C, sino que me fui al Decathlon, después de frustrarme y ver que las botas de agua más fashion no son impermeables, me compré unas azul oscuro (el único color que había).
Bueno, son las típicas botas de agua clásicas de niños: lisas, no tienen botones, ni plataforma, ni tacones, ni lunares: Son prácticas y muy cucas, porque al tener este pie de bebé (¡un 35 señores!) la verdad es que da bastante risa.
El día siguiente amaneció con una tormenta que se cargó el Cremallera de Montserrat.
Esa mañana cogí el coche, y a los 3 minutos empezó el diluvio universal. No estoy hablando de mucha lluvia, sino que Dios ha vuelto a cabrearse con los hombres de la tierra y esta vez con saña, porque por mucho intentarlo lo hubo manera de ver más allá del coche que tenía delante. Los parabrisas iban como locos, y aun así no paraban de expulsar agua. Un caos.
Duró unos 15 minutos (no había huevos de salir del coche), y cuando paró me puse las botas para salir a la calle pisando charcos sin mojarme. La sensación de calcetines secos es algo que no se paga con dinero, la verdad.
Volví a subir al coche, pero luego me di cuenta el porque no son aptas para conducir. No quiero explicar como arranqué, ni como aparqué, ni como hice la rotonda de Plaza España. Solo os diré que es mucho mejor que un mono joven cebado de azúcar haga de copiloto sin cinturón de seguridad que no conducir con botas de agua.
Al llegar a casa las guardé en el zapatero y les puse la etiqueta de: Lluvia SI, Conducir NI DE BROMA.
AUDIO: Ben Gibbard – Thriller
AUDIO2: The Magic Numbers – Take Me Out
Un año de carnet de coche
La L ya está fuera del cristal trasero de mi coche.
Es lo único que cambia ahora que hace un año que tengo el carnet de coche.
Mi tasa de alcoholemia puede ser más alta, pero como no bebo casi nunca, no me afecta.
La velocidad pasa de 80 a 120 km/h como máximo. Pero ya hacía un par de semanas que me pasaba la restricción por el forro.
Las rotondas las sigo haciendo igual de mal. Uso varios carriles porque uno en curva se me hace pequeño. pero ahora las hago seguidas.
Sigo sin saber aparcar el línea. Sólo sé aparcar en mi párking.
Ahora, por ejemplo, ya sé conducir con música, aunque no soporto que me toquen mientras conduzco. ¡Ah! Y he demostrado que si alguien está muy pesado en el coche soy capaz de pararlo en medio de donde sea y hacerlo bajar.
Soy una crack.
Que tiemble Alonso, que Ginatonic ya no lleva la L.
AUDIO: La Oreja de Van Gogh – Jueves, 11 de Marzo
Conducir con él
Si conducir con mi madre ya era duro, imaginaos como es conducir con mi padre.
El otro día, hice el favor a mi padre de llevarlo del punto A al punto B, unos 15 Km, para que no tuviese que coger el tren, y así ahorrarse mojarse con la lluvia. Me resultó una tarea más ardua de lo que esperaba.
Conducir con mi madre solo comporta que ella grite dos cosas:
- – Vas muy rápido (en medio de un descampado de arena sin nadie a 30 metros a la redonda)
– Vas muy lenta y entorpeces la circulación (cuando voy a 80 por la autopista y por el carril derecho)
Me resulta difícil coger el termino medio a mi madre, pero al final he visto que una buena mordaza y la amenaza de volver andando, siempre funciona.
Con mi padre es diferente:
- – A cada cruce, me dice que no he mirado lo suficiente
– A cada cruce, me repite que voy demasiado lenta
– A cada cruce, me grita que tengo que hacerlo en segunda marcha
Luego, lo amenacé con lo mismo que a mi madre (mordaza y andar), y se calló. Si lo hubiese sabido antes, mis regalos de Reyes hubiesen sido diferentes.
Ahora en serio, por suerte estuvo calladito el resto del viaje, mientras lo devolvía a su casa de Barcelona, porque entre lo nerviosa que me pongo por ir a 80, controlar el coche, la lluvia,… encima tener a una cotorra haciendo una valoración exhaustiva (como si luego tuviese que plasmarlo en un Power Point) de mi arte conductivo, no ayuda mucho.
Espero que ahora esté leyendo este post, y recuerde lo pesado que se puso su padre o su madre (mis abuelos paternos) cuando se sacó el carnet y conducía.
¡¡¿¿A que jode??!!
AUDIO: Melocos (con Natalia de la Quinta Estación) – Cuando me vaya
He cogido el coche
El otro día conduje desde Olot hasta Barcelona en coche… y sola.
Como aún tengo la L, tengo que ir a 80 km/h como muy rápido, y claro, salí a las 5 y llegué a las 7 al centro de Barcelona. Mientras cantaba a Amy Winehouse, Yael Naim, Afghan Wings,… e intentaba olvidar ese día tan horrible con comidas familiares, entierros, sollozos, y no pensar que iba sola en un coche nuevo.
Llegué a 120 Km/hora y pensaba que me caería un camión encima, con su carga y tu trailer cada vez que pasaba por su lado. Hay muchos camiones en esa autopista. Entonces reducí la velocidad a 80 y seguí así hasta el final.
Me he asustado en varias ocasiones, ya que después de una comida copiosa digna de “Sal de Fruta Eno” me entraba la modorra y se me cerraban los ojos.
Empiezo a pensar que no sirvo para conducir.
Luego llegué a casa, aparqué en el Parking de la peor manera posible (ver dibujo arriba), y así haciendo amigos en el garaje de mi madre para que le rallen el coche cuando no mire.
Yuhuuu!! Dentro de nada me veo en las necrológicas de La Vanguardia o El País. O me centro o me muero de verdad. Voy a ver Carnivale o Lost, a ver si hay vida después de la muerte.
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Para pasar el mal trago, no hay nada mejor que escuchar el Podcast de Tortilla de Patata
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AUDIO: Yael Naim – New Soul
Conducir con la familia al lado
Juntando este post y este post de ayer podéis llegar a la conclusión que ese fin de semana me tocó hacer de chófer.
Yo encantada, pues el coche de mi madre es nuevo y de gasolina. Una nueva sensación muy diferente a lo que se siente conduciendo ese coche de 5ª mano, lleno de rayazos y diésel que se usa para aprender a conducir. Antes no había cogido otro coche que no fuese ese y la verdad, es que se pueden distinguir varias sensaciones:
- Los pedales, el volante y el cambio de marcha son diferentes. Muy diferentes.
- No tener al gilipollas de mi profe de la autoescuela al lado hace que por una parte estés más aliviado por no tener que aguantarle y por otra más nervioso pues tu copiloto no tiene los pedales para poderte frenar en caso de distracción. Las distracciones son muy muy malas, peores que el alcohol y los Mossos d’Escuadra.
- Cuando la gente ve que llevas la L verde detrás te dejan hacer todo el tonto que quieras. ¡Es una suerte!
El caso es que podría enumerar un montón de sensaciones al volante con el carnet en la mano. Pero la más notoria es que conducir desde Figueres a Barcelona a 80 Km/h, por el carril de la derecha, y con tu madre y tu hermano detrás chillando que iba muy rápido… No tiene precio.
Mi hermano lo hacía para tocarme las pelotas, eso es evidente, y mi madre porque realmente ver a la hija que has parido en manos de tu flamante coche nuevo y con unos taconazos conduciendo por la autopista debe ser una sensación bastante trepidante.
Pillé el coche en un parking de arena, y a 15 Km/h por ese, ya empezaron a decirme que iba muy rápido. Por suerte, mi abuela iba de copiloto y le dijo a mi madre que se tranquilizara porque iba muy bien. Un 10 por mi abuela, que supo controlar la situación.
Tengo que confesar que a los 20 minutos de coche mi abuela sacó el rosario. Pero tengo que alegar en mi defensa que era “su hora de misa” y no porque yo estuviese haciendo algo raro.
Salimos del pueblo, entramos en la carretera (me costó un poco ya que había muchos coches circulando en ella) y de ahí directamente a la autopista.
Mi primer peaje y de ahí ya todo fue más normal porque se quedaron todos dormidos y me dejaron al volante sola. Sola a mis 80 Km/h durante 150 Km. Tenía mucho tiempo por delante para pensar, cantar o lo que quisiera, pero lo único que podía emanar de mi mente era que me sudaban los pies un montón con esos zapatos de tacón tan altos.
Los gritos de “Vas muy rápido, vas muy rápido” de mi madre, se transformaron en pequeños y dulces ronquidos. Un placer comparado con el primer momento de tensión y las risas de mi hermano. No sé si de nervios o de tensión.
41 prácticas de coche pagadas para eso…